C’est l’histoire d’un Américain qui fait son premier voyage en Europe et passe quelques jours en Suisse chez des amis. Le premier jour, il se lève, et demande “alors, qu’est-ce qu’on fait ce matin?” L’ami Suisse répond “ben, on peut aller visiter la Suisse…” et l’Américain réplique “et cet après-midi?!”
Blague préférée de mon petit frère (pardon d’avance à mes ami(e)s Belges): Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond des piscines? Parce qu’au fond, ils sont pas si bêtes!
Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre? Le Suisse pauvre doit laver lui-même sa Mercedes!
Quand un Suisse cause tout seul il fait un monologue. Quand deux Suisses font la causette ils font un dialogue. Quand trois Suissent discutent ils font … un catalogue!
Et vous, vous en avez des bonnes (ou des mauvaises) blagues? En ce moment, j’ai besoin de rire. D’ailleurs, comme le dit si bien le Chat, le rire est le propre de l’homme; le savon aussi. Tiens, ça me fait penser que je ne connais aucune blague sur les Canadiens 😉
OK, ma frangine avait raison, le Sancerre est devenu mon vin préféré. Il n’y avait que celui-ci, au magasin, donc je ne peux pas comparer avec d’autres propriétés… mais c’est la première fois que 1) le goût et l’odeur du vin sont les mêmes, 2) je sens vraiment le goût du raisin, et 3) je remarque que le goût du vin change suivant ce que je mange avec. Ce petit bijou qui m’a coûté malheureusement très cher ($10 pour mon Riesling local habituel, $25 pour cette bouteille) n’était pas acide du tout mais pas sucré du tout non plus. Juste très doux et fruité, très délicat, vraiment parfait. J’espère que je ne devrai pas attendre mon prochain anniversaire pour pouvoir m’en offrir une deuxième bouteille…
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** Ce week-end, le thème, choisi par FrouFrou, est “photographiez-moi un truc qui bouge.” (Pour les règles du jeu c’est par là, merci de les lire). Vous avez jusqu’au mardi 3 février (inclu) pour m’envoyer votre contribution (drcaso @ rogers . com). Les participants sont invités à copier le petit badge rose qui se trouve au début de ce post et à le mettre sur leur blog pour crâner et inviter d’autres lecteurs à participer 
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Et ATTENTION, la première personne qui m’envoie une photo aura le droit de choisir le thème pour une prochaine fois (sauf si vous l’avez déjà choisi une fois)!
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Quand il fait froid, les cheminées de la ville fument allègrement! Dr. CaSo.
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Derrière le tournant, ça surprend 😉 dieudeschats.
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On en bouge, de la neige, au Québec! Fabulous Fabs.
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Surfeurs sur la plage, Irelande. Catherine.
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Sprinter à la Tate Britain Art Gallery. Céline.
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Course de chiens de traîneaux. Vilay.
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Le linge sèche au gré du vent. Olivier.
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Lévrier. Jérôme.
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Ski lift. FrouFrou.
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le 20 janvier : wind of change…. A l’ouest.
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du rififi dans la recherche… Narayan.
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Pas dans la neige. Valérie de Haute Savoie.
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Bulles. Michèle.
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Frénésie de picorage, rade de Genève. !Béo!
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Un taxi Londonien devant le Michelin Building à Chelsea. laluciole.
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Bébés araignées. Tili.
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Voilier en Belgique. Babeth59.
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Une bicyclette rouge. Noelia.
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Juste avant la chute… Carole.
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Mouvement perpétuel… Dorian.
c'est pas moi je l'jure! 
Moi j’aime bien la blague de Beckett sur le Monde et le Pantalon mais je l’ai déjà utilisée trois fois sur mon blog. Il y en a une très drôle en portugais mais elle est un peu coquine et qui plus est intraduisible 😦
Au passage, je voulais te féliciter du retournement de situation: passer du statut de pestiférée à celle de responsable de multinationale avec le soutien du boss et cela en moins de dix jours: seul un vrai chat parvient ainsi à retomber élégamment sur ses pattes.
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Pourquoi n’y a t-il plus d’équipe de water polo en Belgique ? Ils ont noyé tous les chevaux
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Mais tu as choisi un TRÈÈÈÈÈS bon Sancerre ma chère!!!! Dans une autre vie, quand j’étais coordonatrice de banquet, nos clients appréciaient beaucoup ce vin là. Je vois très bien tes crèmes brûlées salées au chèvre avec ça!!!
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Petit coucou de Suisse! Je vais de ce pas laver ma Mercedes euh….ma Toyota! 😉
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Quelques blagues (bonnes ou mauvaises, ça dépend des goûts) pour aider à retrouver le sourire !
Comment fait-on les petits suisses ? Mais, comme les petits français, américains ou canadiens…
A quoi reconnaît-on un motard (belge, pardon d’avance aux belges…) heureux ? Au nombre de moucherons qui sont collés sur ses dents…
Que préférez-vous ? Monter descendre (des cendres) ou descendre monter (mon thé) ?
Comment vas-tu(yau de poêle) ?
Et toi(le à matelas) ?
Pourquoi les blondes (pardon d’avance aux femmes blondes) n’arrivent jamais à manger du poulet à l’orange ? Parce que le feu passe toujours trop vite au rouge…
Ben voilà…enjoy !
Et bon week-end !
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tes blagues sur la Suisse vont faire rire Olivier!
je suis nulle en blagues et j’admire ceux ( celles ) qui les racontent!
bonne fin de semaine!
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c’t’une fois une mère juive qui offre 2 cravates à son fils pour son anniversaire, une rouge et une bleue.
quelques semaines plus tard, il lui rend visite en portant la bleue.
sa mère s’exclame en le voyant : Bah alors, t’aimes pas la rouge ?
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c’t’une fois un agriculteur allemand qui visite le Midwest américain, à la rencontre d’autres agriculteurs avec qui il parle de leur métier commun, et des conditions dans lesquelles ils l’exercent.
L’Américain lui dit : “Moi, sur mes terres, je commence à semer le matin sur mon tracteur, et le soir je ne suis toujours pas arrivé de l’autre côté tellement c’est grand.”
L’Allemand répond : “Ah oui, j’avais un tracteur de m**** comme ça moi aussi à un moment.”
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c’est mes 2 blagues nulles préférées… sinon chéri fait des calembours à tour de bras, mais y’en a trop pour les noter ! 😀
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Oui, ça m’a bien fait rire. 🙂
Celle sur l’Américain en Suisse aussi. 🙂
Sur les Français, tu n’en connais pas? 😉
-je prépare la photo-
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Olivier, je crois que je ne connais qu’une seule blague sur les français:
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues? Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues? Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une seule langue? Un français 😉
Et toi, t’en connais pas des canadiennes??
Dodinette, haha, j’adore, merci 🙂
catherine, je suis assez nulle en blagues moi aussi. En fait, on peut souvent me les raconter 10 fois parce que je ne m’en souviens jamais 😆
Billie 😆 j’adore le poulet à l’orange 😆
Nath, tiens, mes parents aussi ont une Toyota. Quelle honte 😉
Fabulous Fabs, merci, je comprends mieux le prix 😉
Jérôme, pourquoi y’a plus de sous-marins en Belgique? Parce qu’ils ont eu une journée portes-ouvertes 😆
Anthropopotame, alléééééé, raconte celle du pantalon 🙂 Quant à être une multinationale, faut pas exagérer quand’même 😆 Surtout qu’entre la réalité et ce que je raconte ici, y’a parfois un léger écart… (la réalité c’est que les journaux continuent de me faire chier avec cette histoire…) Mais merci quand’même!
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Ah ah ah.. Ta blague sur les Français, je l’ai entendue au Québec, mais c’était pour les anglophones. 😉
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Tu fais bien de préciser que le truc tout flou à gauche est un lévrier. Je ne me souviens plus de son nom, désolé !
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Une un peu… heu… bon c’est du Coluche quoi :
“- Où les femmes sont-elles le plus frisées?
– Ben, en Afrique, bien sûr!”
Sinon j’en connais une sur les Français, par les Belges. Il faut savoir, pour le contexte, que les autoroutes belges sont éclairées la nuit.
– Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées?
– Parce que les Français se prennent tous pour des lumières…
😀
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Tu sais à quoi on reconnait le marié dans un mariage belge?
C’est celui avec le plus beau survet’
(Pardon les belges! Hi hi)
Comment on fait rentrer 4 éléphants dans une 2CV?
2 devant, 2 derrière.
Comment sait-on que des éléphants sont en train de visiter un église?
La 2CV est garée devant.
Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 mouvements?
On ouvre la porte, on met l’éléphant, on ferme la porte.
Comment sait-on qu’un éléphant est passé dans un frigo?
Y’a des traces de pas dans le beurre
Comment met-on une girafe en 4 mouvements dans un frigo?
On ouvre la porte, on sort l’éléphant, on met la girafe, on ferme la porte.
Dans la jungle Tarzan a une grande communication à faire à tous les animaux, il pousse son cri majestueux. Tous accourent, sauf un. Lequel?
La girafe. Elle est dans le frigo.
🙂
Si vous en voulez d’autres y’a les aventures de Super Tomate
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Pourquoi les éléphants sont-ils gris?
Pour pas qu’on les confonde avec les fraises des bois.
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Qu’est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixeur.
Qu’est-ce qui est vert et qui ne devient pas rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille qui court plus vite que le mixeur (a imaginer, la grenouille qui court, le mixeur qui lui court apres…)
Au Canada, il y a seulement deux saisons. L’hiver et le mois d’aout.
Mon premier est une grande etendue d’eau.
Mon deuxieme est ce qu’on dit quand on a perdu 10 francs et qu’on vient de les retrouver.
Mon troisieme est tres etroit (treize et trois).
Mon tout est un celebre theatre francais.
(lac, oh mes 10 francs!, seize )
Charade Belge (pardon les Belges)
Mon premier est bavard.
Mon deuxieme est un oiseau.
Mon troisieme est du chocolat.
Mon tout est une patisserie:
(bavard, oiseau, chocolat)
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😆 😆 merci pour les rigolades!!! Ce qui me fait rire, aussi, c’est qu’on dit tous pardon aux Belges mais personne ne dit pardon aux Suisses ni aux Français 😉 Allez, j’en dis une méchante contre les Français, pardon les Français: Au début de la création, Dieu créa tous les pays du monde dont la France. Comme il trouva que c’était le plus beau pays du monde, il se dit que ça allait faire des jaloux. Alors pour rétablir l’équilibre il créa les Français 😉
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PS. J’ai toujours pas de blague canadiennes!!!
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Je ne connais pas non plus de blague sur les Québécois / Canadiens anglophones. Ça doit bien exister.
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J’aime beaucoup celle des éléphants et des fraises des bois. Je la replacerai à l’occasion. 😉
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Une sur les Bretons en tout cas :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d’Arradon, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.
Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu, dans sa grande sagesse, inventa le cidre afin d’éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde.
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J’adore la photo de la manif! Ca colle trop ien au sujet!
C’est vraiment super tes “photographiez-moi un truc”… on a droit a de vraies perles, je suis fan!
je termine l’hiver sur du rouge… des vins de Touraine, plutôt légers.
Mais je suis cyclique, bientôt le blanc va revenir et je l’aime plutôt sec, à peine fruité.
Tiens si on se faisait une cave à vins la prochaine fois qu’on se voit? 😛
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je ADORE la blague sur les Bretons 😀
j’en pleure de rire, et c’est rien de le dire
tiens un nouveau site : http://www.oldjewstellingjokes.com/
(la toute première en ligne actuellement est particulièrement savoureuse je trouve)
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c’t’une fois Moishe qui prie, fervent, depuis des années : Oh mon Dieu, faites que je gagne au loto, faites que je gagne, mon Dieu, je vous en rendrai grâces éternellement, faites que je gagne au loto mon Dieu.
un jour, Dieu lui apparaît dans un songe. Moishe n’en peut plus, il se lance dans sa litanie de plus belle en le voyant, mais Dieu l’arrête (et là je passe à l’anglais parce qu’elle est meilleure) : Moishe, meet me half-way: buy a ticket!
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quelle est la différence entre un nouveau-né et une institutrice à la retraite ?
y’en a pas : ils sortent tous les deux du corps enseignant (corps en saignant)
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la préférée de mon beau-père, on y a droit à CHAQUE fois qu’on le voit :
comment reconnaît-on un perroquet mâle d’un perroquet femelle ?
on les met tous les deux dans le congélateur. celui qui dit “on s’les gèle là-d’dans”, c’est le mâle.
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Tu en veux une sur les Canadiens? Celle-là provient de blague.info…
C’est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l’hiver, puis comme c’est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu’à l’hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s’attendent pas à ce qu’on leur réponde mais ils entendent une voix :
– Qu’est ce que c’est ?
– C’est la croix rouge !
– On a déjà donné !
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Une autre, du même site…
C’est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d’une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
– Vous avez l’air costaud. Vous avez des références ?
– Ouais! J’ai travaillé au Sahara!
– Vous vous foutez de ma gueule ? Y’a pas d’arbres au Sahara !
– Y’a PLUS d’arbres !!!
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Une dernière, que j’ai entendu quelque part…
C’est un type de T.O., un de Calgary, et un de Montréal, qui vont postuler pour un contrat, avec le gouvernement.
On rencontre d’abord le type de T.O., qui fait une soumission à 4 millions$. On lui dit “Merci beaucoup, on vous donnera des nouvelles.”
Puis vient ensuite le type de Calgary, qui propose de faire le même travail, mais pour 3 millions$. On lui dit “Oh, c’est très intéressant, merci beaucoup, on vous tiendra au courant.”
Finalement, le type de Montréal entre, et propose le même genre de contrat que les deux autres, mais pour 5 millions. “Vous dites 5 millions? – Oui, un million pour vous, un pour moi, et on engage le type de Calgary comme sous-traitant.”
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Richard3, j’ai juste changé le nom de la première ville parce que ce nom est interdit sur ce blog 🙂
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Bon puisque les Belges s’en sont (comme d’hab) bien pris plein la gueule, je n’aurai aucun scrupule 😛
Pourquoi dit-on qu’on va “à la toilette” en Belgique et qu’on va “aux toilettes” en France ? Parce qu’en France il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre !
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Elles sont très très drôles mais je crois que celles du tracteur allemand et du wifi breton sont mes préférées. Bon j’tenvoie ma photo faite à l’instant ! du neuf du frais !
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Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s’est abattue sur eux.
– Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d’arriver !
– Eh bien chez moi, renchérit le second, c’est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
– Vous n’avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
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bon, celle que j’adore, et grâce à laquelle je fais toujours un bide…
– Tu as un orgue?
– Non
– Bon, tant pis …
(Bon j’explique un peu, les orgues Bontempi ont eu leur moment de gloire dans les années 70-80 …)
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Pas mal Narayan et la seule blague au sujet des canadiens est pas mal aussi, même si plus tôt j’avais craqué pour la blague bretonne 😆
Sinon, depuis ce matin que j’en cherche au sujet des canadiens et bon… on dira que c’est pas le dimanche mon jour de trouvailles 😦
Il neige à plein par ici, je qualifierai pas ça de tempête… du moins de ce que j’en vois. N’empêche que ça peut se traduire en cata sur l’autoroute demain matin à 6 heures! 😯
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J’ai trouvé ça sur un site :
C’est une fois le président de la Russie, de la Chine, et des Etats-Unis qui sont dans un avion. L’avion se Crashe. Les trois présidents meurent. Quel peuple a le plus de peine ?
Les Canadiens parce que Chrétien n’était pas dedans.
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savez-vous pourquoi en allemand un alto s’appelle “Bratsche” ?
c’est parce que c’est le bruit que ça fait quand on s’asseoit dessus.
^_^
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J’arrive par le biais de Dodibette et je ris beaucoup !
J’ai bien aimé la blague sur les bretons peut-être parce que j’ai habité en Bretagne durant 1 an et demi et surtout les blagues belges puisque je suis belge et que nous avons beaucoup d’humour 🙂
Voici ma participation histoire de mettre les choses au point avec les français et les belges :
C’est un français qui demande à un belge : « tu connais la différence entre un miroir et un belge ? »
Le belge : « non »
Le français : « ben, le miroir il réfléchit ! »
Le belge : « hm… et toi, tu connais la différence entre un miroir et un français ? »
Le français se dit que le belge est tellement bête qu’il lui ressort la même blague mais il décide de jouer le jeu : «non »
Le belge « ben, le miroir il est poli ! »
Et quelques canadiennes trouvées sur le net :
C’est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l’homme:
– Qu’est ce qui lui arrive à votre chien?
– Il est supporter du Canadien, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but! Et qu’est ce qu’il fait quand le tricolore gagne un match!!
– Je sais pas, je ne l’ai que depuis 2 ans…
Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ? – Un touriste.
D’autres ici : http://www.uneblague.com/-Les-quebecois-.html
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– Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu’elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent
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Quand j’habitais à Montréal, si je disais à un latino/a que j’étais née en Argentine, ils se sentaient obligés de me raconter un blague sur me compatriotes. Ça me fait bien rire! (pardon mère patrie!) 😉
Comment s’enrichir le plus rapidement ?
– Acheter un argentin à sa vraie valeur et le revendre au prix qu’il croît valoir !
Un argentin croît qu’il est né en Italie, qu’il a appris l’espagnol, et qu’il habite à Paris…
Un argentin qui visite Montréal pour la première fois demande à un chaufeur de taxi de l’emmener au point le plus haut de la ville. Une fois arrivé sur le Mont-Royal, l’argentin sort du taxi et regarde autour de lui. Le chauffeur lui demande: “et bien, il est tu pas beau le panorama?”. L’argentin répond: “Je voulais voir à quoi ressemblait la ville sans moi”. 😆
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Plein de belles photos aujourd’hui! 🙂
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Quant aux blagues, ça fait du bien! :))
J’adore les canadiennes!
Noelia, ta première blague sur les Argentins, je la connaissais aussi, mais pour les Français. 🙂
Rien sur les Suisses allemands? 🙂 Les Parisiens? Les Texans? :))
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Encore deux blagues de mon enfance…
Quelles différences il y a-t-il entre les oiseaux et les Suisses? Les oiseaux font leurs nids. Les Suisses nient leurs fonds.
Pourquoi les Suisses ne font-ils pas de ski nautique? Parce qu’ils n’ont pas trouvé de lac en pente.
Olivier, je ne me souviens pas de blagues sur les Suisses allemands. Par contre, on se moquait bien des Fribourgeois… mais je n’arrive plus à retrouver les blagues 😆
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😆 😆 misère, vous êtes terribles 😆 Et merci pour les blagues canadiennes 😆
Merci pour les superbes photos, aussi 🙂
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un truc qui bouge? je t’envoie une photo de moi? 😀
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une super blague mais pas sur les pays…
Un représentant sonne à la porte d’une maison. La petite julie, 4 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
– Non tu peux pas, maman fait le tapin en ce moment.
– Glups … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Tu peux pas non plus, elle fait également le tapin.
– Reglups … Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
– Oui j’en ai une grande. Elle s’appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Rereglups … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Glups … Glups … Glups … Hé bien çà alors, jamais vu çà. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon, t’en fais pas toi des tapins de noel?
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Oups, j’savais pas! Désolé…
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Une histoire quebecoise qui me fait mourir de rire.
Trois couples d’amis quebecois partent passer une fin de semaine dans le Maine, tellement heureux de profiter enfin du beau temps. Le matin ils se reveillent tout pimpants, tout fretillants autour d’un bon petit dejeuner :
Le premier se dit je vais leur montrer que je parle bien l’anglais, et il dit a sa femme :
“- Pourrais-tu me passer le miel, honey ?”
Le deuxieme se dit celui-ci fait bien son malin attend un peu je vais lui faire voir que moi aussi, je parle l’anglais, et il dit a sa femme :
” – Pourrais-tu me passer le sucre, sugar ?”
Et alors le troisieme se dit – ” regarde moi donc ca, je vais leur montrer que moi aussi je suis capable, il regarde sa femme et lui dit :
“- Pourrais-tu me passe la creme, epaisse ?’
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Makpela: ha ha, elle m’a fait bien rire celle-là!
Olivier: Oui, j’ai remarqué que beaucoup de blagues sur les français arrogants se disent aussi pour les argentins et vice versa… 😀
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Je sais que ma fille connait plein de balgue mexicaines sur les mexicains, les americains et les galiciens (les belges des hispanophones?). Quand elle rentre de l’ecole je les lui demande et je reviens…
Juste une (footbalistique) pour patienter mais en mexicain sinon c’est pas drole:
-es verdad que los franceses dan cabezasos?
-si dan
Ouarf ;-0
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