Un jour, je deviendrai Reine de la Suisse! Je sais qu’il y a des tas de gens très bien au pouvoir, en Suisse, mais j’ai besoin de pouvoir et rien ne m’a jamais arrêté dans ma vie, donc je serai Reine de Suisse un jour, point.
La première chose que je ferai, c’est de m’octroyer un salaire faramineux. Je le vaux bien. Ensuite, évidemment, je vais interdire l’utilisation du suisse-allemand, c’est vraiment trop moche ce truc! Puis je vais virer tous ces présidents suisses très sympatiques et compétents et je filerai ces jobs à mes meilleurs copains de blog. L’autre chose très importante que je ferai c’est de réorganiser les cantons, il y en a trop et toutes ces administrations cantonales me coûtent trop cher, alors hop, les cantons de Genève, Vaud, Neuchâtel et Fribourg devient le canton de Frâvège. Uri, Tessin et Grisson devient Gruti.
A tous les niveaux de l’administration, je ferai des échanges: le Syndic de Lausanne va devenir Coordinateur des tondeuses à gazon de Daillens, et la prof du jardin d’enfants de Gland va devenir Ministre des Banques, par exemple. Puis je couperai tous les salaires de 13% parce que l’économie est pourrie alors il faut bien que tout le monde se sacrifie, non? Et pour que mes amis puissent prendre leur retraite à 55 ans, tout le monde devra cotiser 10% de plus par mois!
Si quelqu’un prend sa retraite ou se fait virer, je ne le remplacerai pas. Si quelqu’un gagne le Prix Nobel, elle recevra seulement $25. Les gens qui veulent garder leur boulot devront renvoyer des dossiers de candidature pour leur propre job. Au lieu d’avoir trente-six mille petites lois différentes dans chaque ville et chaque village, et dans chaque canton, au niveau de l’éducation par exemple, je ferai en sorte que tout le monde obéisse aux mêmes lois partout en Suisse!
Mais bien sûr, tout ça je le ferai très lentement, afin que les rumeurs les pires puissent se propager pendant des mois et faire peur à tout le monde. La peur que j’instillerai dans mes sujets, c’est ce qui me rendra encore plus puissante: peur des riches, peur des pauvres, peur des étrangers, peur des méchants, peur des changements, peur de l’immobilité, peur des petits, peur des grands, peur des gens intelligents, peur des idiots, peur de ses voisins, peur de l’économie, peur de perdre son job, peur des chats, peur de l’incertitude, peur de la pluie!
Le chaos aussi est un outil très utile pour contrôler ses sujets. Je ferai des promesses et paf, à la dernière minute je changerai d’idée–mais pas systématiquement! Je laisserai plein de gens se débrouiller tous seuls. Par exemple, dans certaines villes, il n’y aura plus de poste, et les gens devront apporter eux-mêmes les lettres chez les destinataires et aller chercher chez l’envoyeur les lettres qui leurs sont destinées. Certains cantons n’auront plus d’administration cantonale, par exemple, et il n’y aura qu’un seul syndic pour toutes les villes et tous les villages d’un autre canton. Ailleurs encore, je ne réparerai plus les routes ni les ponts, ou bien il n’y aura plus de train pour desservir certains villages, ou bien les élèves de certaines écoles pourront aller à l’université immédiatement après avoir terminé l’école primaire.
Je crois que je serai une excellente Reine de Suisse, non?
L’autre jour j’ai nettoyé les 5 ou 6 sardines d’une boîte de sardines à l’huile puis je les ai écrasées et mélangées avec une grosse cuillère de cream cheese (genre Philadelphia). Au mélange, j’ai rajouté du persil coupé finement, du jus de citron, du sel, et du poivre, puis j’ai étalé ça sur du pain grillé encore chaud.
Réussite: 8/10. Parfait pour ceux qui n’aiment pas beaucoup les sardines, ce mélange était un peu trop fade pour moi. La prochaine fois, je mettrai moins de cream cheese et plus de citron et plus de sardines! Mais c’était rapide et facile à faire, et ça serait parfait comme trempette en apéritif, avec des petits légumes croquants, ou bien sur des crackers.
c'est pas moi je l'jure! 
tu pourrais aussi déclarer discretement illégal d’être john en suisse, puis l’inviter à venir être ministre (il ne résistera pas à l’appel du pouvoir). et hop dès qu’il a mis le pied sur le sol suisse en sortant de l’aéroport, tu le fais zigouiller tout doucement avec une cuiller à thé pour crime d’être lui, là ou il ne fallait pas !
j’aime bien ton idée de tartinade de sardines. justement les herbes dans mes jardinières sont énormes donc ce midi je me suis fait du chèvre frais avec une énorme botte ciselée de menthe et de ciboulette :D. Je crois que je vais recommencer mais à base de sardines cette fois, ciboulette et thym citron ♥ !
par contre je dirais comme toi, les sardines n’ont pas besoin de trop de cream cheese. En général pour une belle boîte, je mets juste un kiri :D.
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Krysalia, brillante idée, pour John 😀 Ou encore pire, je pourrais l’attirer en le nommant Ministre… et quand il débarque, je lui apprendrs qu’il est Ministre des balais de chiottes pour le restant de ses jours 😉
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Je ne sais pas si je te parlerai…enfin t’ecrirai encore quand tu seras reine…..sauf si tu décrétes que la tartinade de sardine est devenue monument historique national, offerte par la reine à tous ses sujets et à quelques français triés sur le volet!….
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Je vais tester ta recette de tartine. Pour une fois qu’il y a quelque chose de faisable à mon niveau 🙂
Autrement, tout va bien ??? Encore deux jours pour déposer ton dossier c’est ça ?
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Je vois que tu as tiré parti des leçons des Sarkozy, Harper et Smith (Danielle) de ce monde… ;P
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Babeth 😆 comme tu es mon amie, je te nommerai Ministre de la Bonne Cuisine, tiens!
Valviata 😆 quoi, moi? un peu tendue? meuh non enfin!
Doréus, hélas, même pas besoin de chercher si loin, c’est my own backyard qui m’a inspiré ce texte!
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Des promesses, encore des promesses…mais ça a l’air de marcher, c’est fou quand même… Alors tu as ta chance…..A propos de réforme de la poste, un jour j’ai expédié un paquet aux USA et c’est monsieur X qui devait passer à la poste chercher le paquet envoyé par monsieur Expéditeur….vrai de vrai….
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Je sais… j’y reconnais tant d’administrations universitaires aussi…
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Longue vie à Dr. CaSo 1ère, Impératrice de Suisse!
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T’as oublié d’élever le chat au rang d’animal sacré, comme pour la vache en Inde… Et oublie pas de changer la devise du pays en “mortecouille, chocos et coucous suisses!”
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Je plussoie. Et de décréter illégale la viande qui jette de la flotte quand on tente de la faire cuire.
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mai 68, j’ai deja commence a mettre tout ca en place, sournoisement 😉
Doreus, je te nomme Ministre des Chats et De La Viande De Qualite!
elPadawan, je te nomme Ministre des Excellentes Idees Qui Sont Quand Meme Un Peu Cons Sur Les Bords 😉
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En même temps, une bonne idée qui n’est pas un peu conne sur les bords, c’est ennuyeux…
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C’est certain 😀
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booo, j’ai même pas eu le ministère des coups de pied au cul 😦 !
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Je peux prendre le poste de “ministre du lac” ? 😉 Je ferai des lois pour les poissons.
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j’aimerais être première ministre, vu mon âge respectable et parce que j’aime avoir l’oeil sur tout!
mais un petit ministère sur l’art d’ “emm..” le peuple me plairait bien aussi, je rendrai la pareille à tous ceux qui jusqu’à présent se sont fichus de moi!
bonne journée!
oui tiens pourquoi pas une coquine 1ère ministre (dans ton pays loufoque, ça passerait bien!!)
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t’as pas peur de finir raccourcie? 😉
Tu devrais donc interdire aussi tout objet tranchant piquant contondant etc Les gens n’auront qu’à manger avec leurs doigts et à porter la barbe et les cheveux longs. Les bouchers, cuisiniers, couteliers, chirurgiens et coiffeurs devront à s’exiler en France mais ils continueront bien sûr à payer leurs impôts en Suisse 😉
Pour John j’ai une meilleure idée: comme on essaiera probablement de t’empoisonner nomme le gouteur professionnel! Tu n’auras pas sa mort sur la conscience il sera mort pour sa reine!
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Est-ce que ça ne met pas en péril une portion significative de l’économie suisse, cet embargo sur les lames?
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En Suisse les chats servent à faire des couvertures en peau contre les rhumatismes, le statut de “vaches sacrées” serait donc très apprécié de leur part.
Ne me garde pas un quelconque poste de ministre, juste femme de, pour pouvoir profiter de la gloire sans rien foutre.
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Comment, six sardines pour toi et rien pour tes chattes?
Dis donc, Majesté, je trouve que Gruti, comme nom de super canton, ça fait un peu trop suisse allemand. (Je veux bien être ministre de l’éradication de cette langue, vu qu’un inspecteur a mis un jour en doute ma capacité à parler le haut allemand, je me sens parfaitement qualifiée.)
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Krysalia, mais très chère, il suffisait de demander, Ministre des coups de pieds au cul tu seras 😀
Tili 😆 très important ça, en effet! Surtout pour les perches du lac, interdits-leur de se casser en France, hein!
catherine, haha, Ministre de l’art d’emm… le monde, parfait 😀 Et les coquines seront mes conseillères en calins et en croquettes, t’inquiète pas, j’ai déjà fait les plans de notre palais et elles y ont chacunes leurs appartements privés et plein se serviteurs pour prendre soin d’elles jour et nuit!
E. 😆 qu’on ne vive pas en Suisse mais qu’on continue de me payer des imôts, ça me semble être une excellente idée. Mais je ne crains pas la guillotine, j’en connais des tas qui font pire et que le peuple continue d’aimer malgré tout…
Doréus 😆 le pire serait un embargo sur les coucous suisses!
Valérie, rien ne t’empêche de devenir Ministre de la paresse, qu’en dis-tu? 😉
Bismarck, j’ai été très étonnée que les coquines ne se jettent pas sur les sardines! Quant à être Ministre de l’erradication du suisse allemand, excellente idée, je te donne les pleins pouvoirs 😉
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Hu hu! J’imagine Brélaz (syndic de Lausanne), coordonner la valse des tondeuses dans mon village, hahaha!
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