c'est pas moi je l'jure!

prélude du crime

Un truc parfaitement ironique m’est arrivé hier: quelqu’un m’a demandé de prouver que je ne suis pas une criminelle ou une espionne suisse, et la liste des documents que je dois envoyer pour prouver ça est incroyablement longue! Bien sûr, je dois inclure mon passeport, mon permis de conduire, des preuves d’emploi et de résidence pour les cinq dernières années, un certificat de naissance, etc. Mais le truc qui m’a bien stressé (à part le certificat de naissance, que je ne pensais pas réussir à retrouver un jour), c’était le certificat de citoyenneté canadienne, reçu le 23 août 2011!

J’ai cherché PARTOUT avant de trouver le document en question: un joli certificat décoré sobrement avec les armoiries du Canada et un joli texte (très ironique lui aussi quand on connait la suite) en français et en anglais… Et c’est là que j’ai regardé la signature au bas de la page… la signature du “Ministre de la Citoyenneté, de l’Immigration et du Multiculturalisme” de l’époque, et j’ai vu un nom qui m’a fait sursauter d’horreur: c’est celui de notre connard de premier ministre albertain d’aujourd’hui (le frère jumeau du résident actuel d’une certaine maison blanche un peu au sud de chez nous)! Aaaaaahhhhhhhh!!!! Le mec qui détruit systématiquement notre université et le système de santé et l’éducation en général et qui ne soutient qu’une seule chose: le développement des sables bitumineux! Haha, de la “compassion,” il en aurait bien besoin, lui!

J’ai bien rigolé–enfin, je ne suis pas particulièrement heureuse d’avoir la signature de cet abominable personnage sur mon joli certificat!

Je vous raconterais bien les crises de nerfs par lesquelles je suis en train de passer avec la Faculté d’Education qui me casse vraiment les couilles avec mes descriptions de cours et mes décisions de quoi enseigner et comment! Mais je viens de passer six heures dans des réunions sur Zoom et je suis catatonique et aphone, et Miss Penny me fait la gueule parce qu’elle n’aime pas que je l’ignore! Alors je vais vous offrir une devinette à la place, et la première personne qui trouve la réponse détaillée aura droit à une carte postale: pourquoi est-ce qu’on m’a demandé de prouver que je n’étais pas une criminelle ni une espionne suisse?

Allez, faites preuve d’un peu de créativité mes p’tits loups (j’ai écris “mes p’tits pouls,” ce qui démontre bien à quel point je suis épuisée) 😀 (et j’espère que vous appréciez ma vache psychédélique!) (Je crois que j’ai besoin de vacances…)

55 comments

  1. Nathalie

    Coucou Dr Caso, je ne sais pas pour l’énigme (je continue à chercher) par contre j’adore la vache psychédélique !!!! Tu es particulièrement douée (enfin, je trouve). Caresses à MoneyPenny :):):):) et amicales pensées pour toi. Nathalie de Nancy.

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  2. NATHALIE

    Propositions de réponses : 1- parce que tu dois travailler pour le (un) gouvernement 2 – parce que tu dois rentrer dans un bâtiment gouvernemental 3 – parce que tu vas avoir accès informatique à un programme gouvernemental 4 – parce que tu es une criminelle recherchée depuis TRES TRES longtemps et tu nous l’avais pas dit :(:(:(:(:(: pffffff…………………. (eh ben je me trouve en forme ce matin… pourtant j’ai pas pris mes gouttes…) Nathalie de Nancy

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  4. catherine

    ta vache est tout simplement géniale! j’adore ce que tu fais, tu es douée pour les travaux d’aiguilles (LOL, tu vas me maudire, j’en suis sûre!)
    tu es Canadienne depuis si longtemps, j’ai l’impression que c’était hier, je m’en rappelle si bien.. c’est une évidence, on vieillit de plus en plus vite😫
    tu vas bientôt devenir l’assistante de ton bien-aimé Jason Kenney?❤
    ou tu vas l’épouser, tout bonnement? ou la maitresse de cérémonie de son mariage (avec une autre😪) ou son témoin (qui sait😂)
    tu vas être le chauffeur du dit sus nommé? ou plutôt son chef de cuisine?
    ou tu vas aller visiter les sables bitumineux (bof, tu l’as déjà fait je pense me souvenir)
    ou tu vas être jurée dans un procès?
    ou tu vas entrer dans le FBI ou le CIA Canadien (je ne connais pas leurs noms)?
    ou tu vas aller en vacances en Russie ou dans l’est de l’Europe?
    ou tu veux faire éditer à tes frais un livre sur les espions russes (livre que tu as écrit)??
    bon, j’espère que je vais gagner!😁
    bon jeudi chère Dr, bises du matin

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  5. Bleck

    Un des membres du gouvernement est un lecteur assidu d’ailleurs il commente assez fréquemment (non, je ne révélerai pas son nom, n’insiste pas ce ne serait pas chrétien)
    Ce personnage n’apprécie pas la façon dont tu traites le premier ministre de ton état, il a donc dénoncé ton blog aux instances policières.

    Bleck

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  11. A l’Ouest

    Le rose vif donne à la vachette un petit côté Porcinet des plus amusants.
    Alors pourquoi cet interrogatoire? Tu te présentes aux Élections Municipales? Tu adoptes un pangolin? Tu entres dans l’Armée de l’Air?

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  13. Geneviève

    J’adore ta ptite vache !!
    Et sinon, ça me semble évident que tu cherches des appuis stratégiques au Canada pour préparer l’invasion par l’armée suisse (celle des couteaux….) au moment opportun. Après des années à Toronto, où la densité de population empêchait le plan de prendre forme, on t’a envoyée à ATPN où les perspectives sont autrement meilleures. D’ailleurs tu as poussé le vice jusqu’à *visiter* (!!) Fort McMurray, voyons, qui fait ça hein, mis à part des gens louches.
    Cela dit, j’autorise totalement la Suisse envahir l’Alberta, si ça pouvait les calmer tous ces rednecks !

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  15. rose

    Tu as une homonyme suisse, qui, après fait des photos compromettantes avec le Premier Ministre, le fait chanter ???
    Ou alors, tu as lancé une affaire géante d’import-export de toblerone ???

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  16. Bismarck

    Comme A l’Ouest pour la vachette. Je ne vois pas en quoi prouver ta citoyenneté canadienne démontre que tu n’es pas une dangereuse espionne suisse. En Israël, les passeports sont paraît-il considérés comme suspects. Ou bien c’est juste le fait d’avoir deux passeports qui est un indice d’espionnage. Moi je pense que tu vas devenir ministre fédérale de l’éducation (hautement improbable, vu ton amour pour le premier ministre local). Et je te dois une carte postale…

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    • Dr. CaSo

      C’est vrai pour l’Israël?? Pourquoi?? A part ça je hais la politique mais si on me proposait de remplacer notre premier ministre albertain actuel, je pense que je dirais oui! 😳(mais c’est pas sûr parce que l’Alberta est quand même remplie d’une sacrée quantité de crétins!)

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  17. mmechapeau

    C’est évident. Seule une criminelle ou une espionne suisse peut dire du mal de la Alley Kat Olde Deuteronomy .
    Bien à vous et bon courage pour la suite…
    ( by the way, I loves your cow too )

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  18. princessh illustrator & author

    Très jolie vache.
    A part ça, je suis sûre qu’ils ont découvert que tu es la Mata Hari de la Linguistique, et que tu risques de brouiller les communications dans tous les pays, avec un virus qui mélangerait du français, du suisse, du québécois et de l’albertain dans la tête de tes élèves, et qui démarrerait une nouvelle pandémie où tout le monde ne boufferait plus que de la poutine. (Donc, il faut rajouter “russe” à la liste ci-dessus.)

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Merci pour vos commentaires que j'adore :)