J’ai reçu deux trucs importants, l’autre jour! Une place de parking à côté de mon bureau et mon permis de conduire d’Alberta. ENFIN! (Ca ne fait que NEUF MOIS que je suis ici…)
Purée bindjou, je croyais pas y arriver un jour!
Pour le permis, je suis donc allée voir un premier médecin, un vrai connard, qui m’a fait payer $75 pour ne pas signer un papier et m’envoyer voir un neurologue. Le neurologue, heureusement, était sympa et outragé par l’affaire. Il a écrit devant moi une longue lettre qui finissait en disant “J’ai ENTIEREMENT confiance que Dr. CaSo est une EXCELLENTE conductrice et qu’elle n’a ABSOLUMENT PAS besoin d’examens supplémentaires pour avoir son permis!” Avec les mots en majuscules et soulignés trois fois…
Bon. Je suis donc ensuite allée à un bureau de l’Alberta Registry pour y échanger ENFIN mon permis, mais je ne suis pas allée au même bureau que la première fois, là où cette connasse m’avait fait pleurer de rage! La conversation suivante a eu lieu:
Dr. CaSo: Bonjour, je voudrais échanger mon permis de l’Ontario pour un de l’Alberta siouplait.
Madame: OK, donnez-moi celui de l’Ontario… je vais vérifier votre historique de conduite… très bien… Est-ce que vous avez du diabète?
Dr. CaSo: Non.
Madame: Est-ce que vous avez des seizures?
Dr. CaSo: Non.
Madame: Est-ce que vous avez une tension particulièrement élevée?
Dr. CaSo: Non.
Madame: Très bien, merci. Continuons…
Dr. CaSo: … Heu… ????? Vous ne voulez pas les papiers de mon médecin?
Madame: Hein? Quels papiers? Pourquoi vous avez des papiers de votre médecin?
Dr. CaSo: Quoi???
Madame: Ben nan, vous n’avez besoin de rien, je vous ai posé les questions usuelles et vous n’avez aucun de ces problèmes donc je continue… OK… OK… Ohhhhhhhh!!!!!
Dr. CaSo: QUOI?
Madame: Vous avez un énorme warning dans votre dossier qui prévient que vous DEVEZ aller voir un médecin et que vous avez essayé d’avoir votre permis sans cette autorisation et que vous avez fait toute une histoire la dernière fois… Mais c’est quoi cette histoire??
Dr. CaSo: Ben.. heu… c’est la première bonne femme que j’ai vue et qui a été odieuse! Et ça m’a gâché les cinq derniers mois, j’ai failli quitter l’Alberta à cause de cette histoire!
Madame: Mais c’est de la discrimination!!! Attendez, je téléphone à la supervisor de l’Alberta… … … Ah mais j’y crois pas, c’est horrible ce qui vous est arrivé, c’est de la discrimination pure et simple, c’est complètement illégal, je vais vous effacer ce warning dans votre dossier tout de suite, et la supervisor dit que vous devriez écrire une lettre pour vous plaindre et demander le remboursement des $75 de médecin, au moins! Je suis désolée de ce qui vous est arrivé, c’est horrible!
Dr. CaSo: !!!!????!!!!???? Aaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!
…
Comme dirait Gordon, fuck me!
Moi, je dis plutôt fucking hell! dans ces cas-là…
Et vous, quelles sont vos insultes préférées? Les pires? Allez, défoulez-vous, j’ai trop la haine contre cette connasse qui m’a foutu la vie en l’air pendant CINQ MOIS POUR RIEN!!! Ptainbordeldemerdedepouffiassedécérébrée!
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** Ce week-end, le thème, choisi par Jenny est “photographiez-moi un truc qui a un trou.” (Pour les règles du jeu c’est par là, merci en particulier de m’envoyer la photo avec le lien de votre blog si vous en avez un–je ne mets que les liens que vous m’envoyez, je suis trop paresseuse pour les chercher, sinon.) Vous avez jusqu’au mardi 6 avril (inclu) pour m’envoyer votre contribution (drcaso @ shaw . ca). Les participants sont invités à copier le petit badge rose qui se trouve au début de ce post et à le mettre sur leur blog pour crâner et inviter d’autres lecteurs à participer 
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Et ATTENTION, la première personne qui m’envoie une photo aura le droit de choisir le thème pour la prochaine fois (sauf si vous l’avez déjà choisi une fois)!
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Bagel toasté, crottin de chèvre bien sec (merci Lune), et petit vin blanc: dîner léger parfait! Dr. CaSo.
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Un truc avec un trou qui a des p’tits trous. Michèle.
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Voilà un trou utilisé à journée faite ! Véronique.
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Côte Amalfitaine. Fabulous Fabs.
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Ancien pont de Québec. !Béo!
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Vase en terre chamottée. catherine.
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Nichoir à 2 trous! catherine.
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Philippe.
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Un trou pour passer sous la montagne… A l’ouest.
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Ma salle de bains EST un trou ces temps-ci 🙂 Dodinette.
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Trou d’évacuation d’eau de pluie bouché par une osmie (sorte d’abeille) où elle a pondu des œufs. Jérôme.
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C’est de l’art, ça peut pas être vulgaire. Royal Ontario Museum. elPadawan. PS. Je n’avais pas de photo de la Sécu française (pourtant elle a un sacré trou), ni de la bourse de New York en 2009. Donc à défaut…
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A partir d’aujourd’hui, tout le monde a le droit d’envoyer une ou deux ou trois photos comme participation aux photos de trucs… Parce que j’aime vos photos 🙂 Dr. CaSo.
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Un vase avec un trou au milieu… Laurence.
c'est pas moi je l'jure! 
han ! tu m’as presque piqué putainmerdefaischierbordel comme insulte et j’aime beaucoup aussi quelleconasse et putainquelcon… bon à n’utilisez qu’avec modération il parait, hein ! je suis vraiment super contente pour toi que cette histoire de permis soit enfin finie ! alors tu vas peut-être avoir tendance à laisser tomber, EH BIEN NON ! il faut pas Madame, au contraire même si ça prends du temps il faut calmer le jeu de ces gens cons qui n’ont aucune empathie et qui vont recommencer avec quelqu’un d’autre la prochaine fois… vas y morzys’noeil Dr Caso (merde putain fais chier bordel)… bonne fête de Pâques, comment c’est fêté chez toi ? Allez, hein , un post avec des photos de vitrines et pas que de chocolat hein !
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\o/ OUEEEEEEEEééééEEE ! nan mais c’est énorme !!!
je suis vraiment incroyablement heureuse pour toi et mon copain pareil ! on vient de rigouler pendant 10 mn en te lisant :D.
tu vas pouvoir en faire de la pâtée pour chats de cette pétasse de l’autre fois, et avec l’assentiment de sa boss en plus :D. Je ne sais pas si tu le feras pour de bon (je sais que je ne me gènerai pas en tout cas), mais quand bien même, tu *peux* le faire, tu serais *dans ton droit* de le faire, et ça, ça change tout !!!
moi j’aime assez les guirlandes de gros mots comme laurence, un truc du genre bordel de bite à couille de merde fais chier putain de braiiiin !
mais quand c’est un truc positif, ça serait plutôt :” oh ben ça alors, putain de bordel de merde !!!”
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Ah lala, ça me ramène directement au bureau de la Blécherette quand la dame au guichet voulait me faire faire une course accompagnée et un autre truc que j’ai oublié pour prouver que j’étais apte à avoir le permis suisse 😯
J’y suis retournée une semaine plus tard et le gentil monsieur ce jour-là a regardé mon historique, m’a donné le permis en enlevant seulement la classe qui me permettait de conduire des autobus scolaire 🙂
Sinon, les injures les plus terribles que j’utilise sont digne d’un chapelet et/ou d’un inventaire liturgique alors…. ce serait très mal d’écrire tout ça en ce samedi saint 😆
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tu devrais faire un roman de ton histoire avec ce permis, ça ferait pleurer dans les chaumières!!!
contente pour toi que ça soit le happy end!
venge toi, fais en baver autant que tu en as bavé à cette sorcière !!
sinon mon gros mot préféré est p… de b…je sais c’est pas beau!!! désolée!
bises printanières!
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😦 C’est déprimant cette conclusion! Je suis contente pour toi que ça soit résolu mais putain merde, pourquoi cette raidasse à la con t’a-t-elle fait tellement chier???
Putain de bordel de merde, cette conne est plus noire que le cul d’une sorcière en vacances!
Morte couille (je te l’emprunte) ça me fout les boules les putes borgnes de son genre! Bordel à cul de pompe à merde!!!!
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Holly shit and soding fuck !!! I really hope this fucking bitch will get some stick – it shouldn’t been allowed to work with the publich when you’re obviously such an asshole. Fucking hell.
(hé, t’as demandé d’etre grossiere hein, moi j’fais c’que t’as dit ! :))
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Ouf ! C’est rassurant de voir que ce n’est pas la loi de ton nouvel état, mais juste une pauvre conne qui n’a pas d’autres plaisirs dans la vie que de faire chier les pauvres administrés qui ont affaire à elle ! Si tu peux lui rendre la pareille, ne te prive pas 😀
Pour la place de parking, c’est cool, et ça va être encore mieux l’hiver prochain 🙂
(ici les gros mots, j’essaye d’éviter, à cause des petites oreilles 😉 )
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Happy End, finalement ! Faut voir les choses comme ça.
Même si “ça fait doit chier la caque” comme disent les jurassiens !
Vais voir si j’ai une photo de trou dans mon répertoire !
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Alors chez nous il y a un peu de tout. De la nomenclature de la vaisselle d’église québécoise dans le genre ‘Ah ben Câlice’ ou ‘Ostie d’tabarnak’, en passant par ‘Putain de Bordel de Merde’ et ‘Bloody Fucking Hell’ pour finir en italien avec ‘Porca Miseria’ et ‘Disgrazziato Bruto’ (en voiture). Ici c’est l’ONU du juron, c’est le problème avec les origines mélangées!!!
Dr. CaSo: Gogol va avoir du fun avec toi!!!!!
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Victoire! Ca se fete avec un roadtrip!
Fais-la renvoyer cette decerebree. Pfff, il y a des claques qui se perdent.
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Alors là, bravo! Ça doit quand même être une source de soulagement. Et faudra célébrer ça le 14!
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Salut! Ca fait un bout mais comment résister à votre si belle invitation à lacher des insultes? Quant à moi, j’en dis jamais, bien entendu, mais quand ma tite franchouillarde à moi m’en veut vraiment, elle ajoute “espèce de” devant l’insulte du jour, e.g. “espèce d’enfoiré” ou “espèce d’enculé,” etc.
Aussi, j’ai trouvé bizaroide le mot “Stall” pour votre private parking space. Je pensais au début que peut-être c’était pour votre cheval ou même pour faire vos bodily besoins (comme c’est l’usage du mot ici)! Mais en regardant my trusty Random House dico j’en ai appris des choses! Anyway, congratulations for that very cool sign! I wish I had one for my bathroom… perhaps it would help me to convince my wife that she should not insult me in such a vulgar fashion for leaving MY seat up in MY private Stall!!
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Meeow !!! Meow, meow, meeeeeeeeeeeeow !!!
x
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J’aime bien dire WTF, ou Holy Guacamole, ou crotte de bique, en espagnol je me régale avec boludoooooooo, mais en fait je reste assez polie même si il y a des situations parfois qui me font pleurer de rage…
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je l’ai toujours dit: il ne faut jamais donner même le pouvoir le plus minuscule aux gens médiocres, ils en profiteront pour faire chier à fond les autres…
écris la lettre, vraiment, si ce n’est pour toi, au moins pour les autres qui devront être confrontés à cette râclure de fond de bidet.
qu’elle aussi est un big WARNING dans son dossier, tiens!
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(ait, pas est, OMG)
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Contente que ça se soit finalement arrangé tout ça!….moi je suis assez classique dans mes jurons…..surtout quand je casse quelque chose….: ET meeerde!…… surtout ne pas oublier le ET!…..quand ils entendent ça à la maison, ils savent qu’il vaut mieux ne pas se montrer dans les 10 minutes suivantes…
Bon, je vais chercher un trou, moi…..
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Rhoo ben je suis bien contente de cette (double) issue 🙂
J’ecrirais aussi, tiens, non mais.
Cote insulte, j’evite because petites zoreilles, mais parfois, je defaille (grave). Ma preferee c’est putaindebordeldemerde, hands down. En anglais, fuckinghell et frack aussi (merci BSG). Sinon, pour eviter les gros mots comprehensibles de ma deuzans, j’essaie de feinter en jurant dans des langues peu repandues par chez nous, le finnois. Ca donne des vittu/vitsi ou encore les tonnitruants perkkele. Vraiment pas a mettre entre toutes les oreilles. Tiens, tu lui en balancais un chapelet a ta sorciere du DMV Albertin, tu crois que ca la decoifferait??
Need a hole too.
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C’est vraiment énervant, d’un côté, pour la première. Mais rassurant aussi pour la deuxième. Du coup, forte de ton bon droit et tout ça, joue la Nord-Américaine, et colle un procès aux fesses, qu’ils finissent… au trou! (et t’envoient une photo, avant le 6 avril inclus).
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laurence, j’ai pas fait de photos, je suis nulle. Mais maintenant je fais très rarement les courses, donc c’est moins facile de prendre des tas de photos dans les magasins…
krysalia, j’ai déjà téléphoné à la chef de l’avocate que j’avais contactée et qui m’avait ri au nez pour pour déposer une plainte officielle contre elle…
!Béo! ohhh dommage, j’adore les insultes québecoises 🙂
catherine, t’inquiètes pas, je vais écrire une lettre et l’envoyer à la télé, la radio, la bonne femme en question, et le connard de médecin!
Mahie 😆 joli, bravo!
kiara, tout dans la finesse ma chère 😉
Lune, les petites oreilles savent déjà lire? 😉
delimoon, huhuhuh, merci de me rappeler ma bonne Suisse 🙂
Fabulous Fabs, 😆 j’adore, merci, tu gagnes la palme de l’injure!!!
Emilie, roadtrip? Mmmm… pas une mauvaise idée, tiens 🙂
Doréus, mets le champagne au frigo 😉 (nan, en fait j’aime pas le champagne…)
papapoule 😆 excellent, merci pour le cours d’anglais et la rigolade!
KittyCat, quel langage, dis-donc! J’en rougis 😉
N, j’adore holly guacamole 😀
a n g e l, c’est toi qui devrais écrire ma lettre, la pauvre femme ne s’en remettrait jamais 😆
Babeth59, huhuh, simple mais classique 🙂
Chtit Troll, hahahaha, merci pour les jurons en finnois, c’est extra! Tu gagnes la palmes des insultes avec Fabulous Fabs 😆
elPadawan, les canadiens ne se collent malheureusement pas des procès aux fesses aussi facilement que les Etatsuniens, c’est bien là le problème (et c’est pour ça que l’avocate que j’ai contactée m’a rigolé au nez). Mais je vais écrire une petite lettre défoulatoire, tu vas voir ça…
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Je tiens quand même à préciser que je ne jure pas comme un charretier à longueur de journée. C’est quand même réservé aux situations extrêmes (surtout en voiture) et comme j’ai pô d’enfants, je ne montre pas le mauvais exemple à quiconque…. J’voudrais pas trop choquer les gens.. quand même 🙂
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Une bonne lettre bien salée, en restant digne, et oublier vite cette affreuse histoire. Mais maintenant tu sauras que si tu te retrouves dans ce genre de situation, tu auras tout intérêt à aller voir une autre personne tout de suite.
J’espère que maintenant tu vas profiter du printemps qui doit aussi poindre son nez vers chez toi, et reprendre du plaisir à vivre dans tes contrées.
J’étais loin de mon blog pendant trois jours, du coup je n’ai pas vu cette histoire de trou, mais j’adore vraiment les photos, quelle excellente idée vraiment.
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C’est pas trop tard pour les trous 🙂
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Mais est ce que quelqu’un sait d’où ça vient exactement ce besoin qu’ont certains d’emmerder le monde comme ça ? Ça m’affole cette force de nuisance concentrée chez ce genre de raclure de fond de bidet !
(Côté insulte j’use aussi du simple mais efficace “espèce de gros sac à mer*de 🙂 )
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Heidi on a vraiment la même insulte (raclure de fond de bidet) et donc vraisemblablement le même papa (celle là je la tiens de lui)
Dr Caso, owi owi moi j’ADORE écrire des lettres incendiaires, c’est un exercice littéraire hautement défoulatoire et totalement jouissif 🙂
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Ah ben justement mon père m’a toujours dit “si tu n’obtiens le service attendu, écris une lettre; au mieux ça rectifie le tir dans le service concerné, au minimum ça défoule” 😀
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moi mon insulte préférée c’est ASSIS-COLLÉ
tu rajoutes un ‘t’ avant le ‘i’ et un ‘s’ à la fin pour avoir ce que ça donne. avé l’accent bien entendu.
(et ça me donne droit aux corrections langagières de mon fils, ce Québécois : “mamain, on dzit po côless”)
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Les franchouilles ont besoin d’explications :-)!!! J’ai pô compris moi!
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Dodinette, j’adore ta façon de transcrire le québécois, tabèrouette!
Sinon, bien contente que cette histoire de permis soit résolue. Et oui, fait écrire ta lettre par Angel, elle sera trop trop bien!
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Fuck metal!
Quelle saloperie la premiere bonne femme! C’est dingue.
Enfin dans le genre t’as tt de même eu de la chance que la seconde soit “normale” fasse son boulot et annule les erreurs de la précedente! Mine de rien ça doit être plutôt rare…
Evidemment je parle pas du préjudice moral etc. mais au moins maintenant “legitimement” tu as été victime d’un abus de pouvoir de petit chef.
Tu devrais faire un proces pour harcellement 8)
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re ouéééé, t’as bien fait pour la plainte officielle !
je te souhaite plein de moments jouissifs du même genre, et que ces enfoirés s’en prennent plein la tronche avec de beaux ennuis professionnels à la clef.
Remarque, je ne leur souhaite pas le pire parce qu’ils ont dit que ce n’était pas possible que tu aies un permis normal alors que c’était le cas, ça, ça “pourrait” arriver. Ce qui me troue c’est qu’ils l’aient fait avec condescendance ou mépris, en se foutant de toi, voire avec des menaces d’ennuis à te faire comme l’autre connasse et son bigue warningue dans ton dossier… Ils auraient pu te dire ça tout à fait différemment, par exemple qu’ils étaient désolés et qu’en effet ce n’était pas normal mais que non, pas de permis normal pour toi. Mais nous comprenons. mais nous verrons avec vous les possibilités de recours.
Ils ont choisi de se comporter comme des cons à la place, sciemment, puisque les éventuelles lois ne sont pas de leur fait mais les mots qui sortent de leur bouche et le ton qu’ils emploient, si !
alors pour moi une erreur ça se pardonne mais la méchanceté et la bêtise par contre, pas de quartiers :D. Quand je dis que je souhaite vraiment qu’ils en prennent plein leur face de discriminateurs décérébrés, je le pense à fond :D.
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Je vois que l’administration canadienne n’a rien à envier à une préfecture hexagonale.
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Je suis bien contente pour ton parking et ton permis… et puis ça améliore l’image des albertains aussi !
La photo de Jenny est magnifique ! 😯
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Bon, j’avoue, je l’ai lu l’autre week-end cette note, mais ensuite, je n’ai pas eu le temps de laisser un petit mot (je m’énervais contre Conrant Vif pour récupérer mon électricité en fait). Toujours est-il que je suis plus que ravie de voir que ces histoires de permis et de parking ont fini par se résoudre!
YOUPIIIII même!
(j’aime bien vos photos 🙂 )
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