Ce qui devait arriver arriva: je me suis énervée contre mes frangin/frangines. Enfin, disons que plein de petites choses m’énervaient déjà quand j’étais en Suisse mais comme j’étais là “pour aider” et qu’il y avait des choses plus importantes à faire, je laissais passer. Mais les petites choses ont continué à s’accumuler après mon retour. En plus, je suis hyper frustrée de ne pas pouvoir être là-bas avec les autres, je ne peux plus aider en rien, j’en ai marre des donneurs de leçons, je ne veux rien savoir des projets pour le nouvel an, et voir les dizaines de messages WhatsApp s’afficher sur mon téléphone tous les jours me déprimait et m’énervait trop. Alors comme maintenant je ne sers plus à rien et que je ne suis plus sur la photo, comme on dit en anglais, je me suis dit qu’il n’était plus trop grave que je fasse la gueule… et c’est donc ce que je fais.

Ca ne sert strictement à rien et c’est parfaitement con, mais je n’en pouvais plus, il fallait que je me protège aussi un peu. Pour le moment, il y a une énorme montagne devant moi qui me fait de l’ombre et qui cache tout le reste de ma vie et que je n’arrive pas à bouger, le second pire échec de ma vie, et je ne vois que ça et je ne sais pas quoi en faire. Un jour j’arriverai à savoir si je dois grimper sur la montagne, la contourner, y creuser des tunnels, la faire exploser… Un jour j’arriverai à voir de nouveau au-delà de cette gigantesque montagne, j’en suis certaine, mais pas aujourd’hui.

Ma mère est bien arrivée à Paris mais sa nouvelle vie s’annonce très difficile, en tous les cas au début. Elle n’a plus aucun repère, plus d’amis qui peuvent lui rendre visite, seulement des gens et des bruits et des lieux inconnus auxquels on espère qu’elle va s’habituer. Je n’aurai pas fait partie de cette grande étape de sa vie et tout le monde doit m’en vouloir. J’entends d’ici ma frangine américaine, prosaïque incorruptible, dire “si elle veut faire la gueule je n’y peux rien, c’est son problème, tant pis pour elle!” et ma soeur allemande, diplomate et psychologue dans l’âme, comme toujours, dire “bon c’est pas facile pour elle d’être si loin, il faut la comprendre, même si c’est vraiment dommage,” et mon frère, éreinté-déshydraté devant l’Eternel, répondre “de toutes les manières, moi je m’en fiche, je suis trop crevé pour penser à tout ça! On se l’ouvre cette bouteille, oui ou non?”

Haha, je les adore plus que tout, ces trois-là! Mais supporter la distance physique et la douleur émotionnelle n’est pas une part de gâteau, comme on dit en anglais, surtout quand en plus on a une foutue montagne de regrets et d’échecs devant le nez. Alors je bosse quinze heures par jour, j’essaye de ne pas congeler, je fais des câlins à Calinette, et j’espère qu’ils me pardonneront dans pas trop longtemps.